Oi. eu sou o dollynho

Ai lembram que eu fiquei de contar
a história do nº6 do post anterior?
~~~~ não? ninguém se importa? 
ah enfim vou contar assim mermo.

Acho que vou dividir em dois posts porque deu um wall-text
MEDONHO.
Esclareço que tou contando isso aqui agora
porque bem. um que, não tenho nada a perder
dois que, tou sem pauta, malzaê
três que ...é uma boa história
então. senta criançada que lá vem história....

Então.
que eu tinha esse amigo né.
tipo brotherzão sabe, brotherzásso
de eu contar tudo da minha vida
de ficar rodando comigo no bairro por horas
conversando sobre alguns dos babacas que fodeu meu S2
De eu ligar pra conversar somente...
de ir fazer suicídio social comendo cebola no outback.
E TIPOS. Fomos assistir mama mia! juntos porra.
era meu amigo gay sabe? só que não gay;
sei lá, enfim.

Aí que ele se oferecia pra me buscar nos lugares
pra me levar nos lugares...
Ok digno. ele tinha carro e éramos praticamente vizinhos
entao né ...ok né. EU ACHAVA OK.
aí que diziam que ele gostava de mim
e eu tinha uns FEELINGS que talvez ele gostasse de mim..

mas parto do princípio de que bem : a pessoa me conhece.
ou seja isso já lhe dá todos os motivos (e direitos) do mundo
pra NÃÃÃÃO gostar de mim. PESSOAS NORMAIS FAZEM ISSO.
E ele sabia o quão screwd up eu era.
ele sabia o quão PÉSSIMA nessa área de sentimento/relacionamento/vida
eu me tornei, depois do meu primeiro namoro. de como terminou.

         ~~~mini flashback mental~~

e depois de eu  escrever uma carta de 3 páginas
pro meu ex sobre o fato dele estar ficandinho com uma menina 
depois de ã 1 semana que tínhamos terminado
com uma das frases dessa carta ~~ que ia contra qualquer
eu disse QUALQUERRR SENSO DE PRESERVAÇÃO PESSOAL 
que uma pessoa possa ter ~~~~ 
onde eu dizia, nessas palavras doces: 
"VOCÊ REALMENTE ACHA ESSA MENINA ATRAENTE?
PORQUE SE VC ACHA ELA ATRAENTE...
BEM, EU DEVERIA FAZER TERAPIA PRO RESTO DA VIDA."
(essa era eu com 17 anos. só piorei. fica o aviso rysos)

então SABE. A PESSOA ME CONHECIA. BEM.
Mais do que o saudável pra consumo na verdade.
ACHO FUN-DA-MEN-TAL
NÃO ME CONHECER PRA SE APAIXONAR POR MIM
mas né. gente doida.

aí que um dia
ele me liga e pede pra eu sair no portão
eu tinha acabado de chegar do trabalho
tava toda fodida, descabelada, querendo mandar o mundo à merda e ir dormir.
e ele tava lá. com uma cerveja, uma rosa e uma carta na mão.

(hahahahah inevitável sorry.)

continuo amanhã ;)

meo krido diário ririr

Então, são 8 e meia da manhã e meio que pelos acontecimentos do dia até agora

eu já to conseguindo prever como vai ser toda minha semana.

UM FRACASSO.

Ok, que a MINHA VIDA at ALL é um fracasso atrás do outro

esse blog se alimenta do quanto eu consigo me foder diariamente

e oliaaa eu tenho me SUPERADO esses dias rsrsr

Cheguei aqui toda pimpona e fui ligar meu computador

que é meu instrumento de trabalho e coisa e tals

meio que não sou nada sem ele rsrs

DAÍ QUE OUPS. Nossa, por que o monitor não tá ligando hein?

coisa estranha! rrsrsrs vou tentar artrumar.

Fiz contato até com outras entidades, contato com meu monitor?

nenhum.

Mexi até nos cabos do meu cu. NADA.

Aí um lampejo de felicidade se deu em minha vida

consegui arrumar o monitor

SOU FODA OU NÃO SOU HEIN GALERINHA?

Daí fui lá digitar minha senha e ...

OPA?! PORQUE O TECLADO NÃO TÁ FUNCIONANDO?

nessa altura do campeonato

não tava mais com saco and paciência de arrumar porra nenhuma

taquei ele no chão e só não pisei que nem o Sr. madruga porque tinha gente olhando.

Subi e fui pegar outro.

Belezinha coisa linda tudo funcionando.

Só que NESSE MEIO TEMPO a porra do filhote correu até a rua

e bom rsrsr MEIO QUE ME JOGUEI NA FRENTE DE UM CAMINHÃO né.

meio que PERDI UNS 20 HP de vida só de susto nessa brincadeira.

E cerejinha do bolo. Hoje eu volto a ir pra faculdade.

TO DIZENDO QUE DESSA SEMANA EU NÃO PASSO. TO DIZENDO

vão encomendando as coroas de flores pro meu enterro porque minha gente.

NÃO TÁ FACIO.

mas TÁ TUTU PEEEMM to tranksss to sussaaa nem to enlouquecendo.

...run for your lifes.

To solteira né. Daí sempre rola umas almas caridosas querendo

me ajuntar com algum mancebo randômico aí.

Mas assim, vamo lá galerê.

Ok que eu tenho problemas em me relacionar com PESSOAS EM GERAL

Mas poxa, eu sou capaz de arranjar um namorado sozinha. mideixem.

e tipos. super me curto em estilo solo. bjs

Daí que sempre quando rola aquelas amigas com

'Ai eu tenho um amigo que nossa, Nina

VOCÊS VÃO SE DAR SUPER BEM'

Eu FUJO né. Eu corro para as montanhas

porque não minha gente, eu NUNCA me dou bem.

Se o cara tá lindo, leve e solto, na pishta pra business

algum desvio de caráter ele tem ou sei lá, 6 dedos nos pés.

Então Ni, esse é o meu amigo, Hannibal Lecter, divirtam-se!

Uma das vezes que rolou isso

de AIN VCS VÃO FICAR TÃO LIMMMDOS JUMTOS

saí com o menino e sério.

eu sou louca, mas ele ganhou de mim.

Sério. Menino mais ESQUIZOFRÊNICO MEU SENHOOOR!!

Chamei ele de Tarso Cardore porque né, era lindo lindo, mas louco

Completamente, louco. Assim. MA-LU-CO.

Tipos primeiro encontro ele já veio com tipo...PLANOS FUTUROS

TIPOS, PRIMEIRO ENCONTRO ELE ME DEU UM CHIP DA OI

PRA GENTE SE FALAR MELHOR E GASTAR MENOS.

MITIRADAQUIIIIII

porra cara na moral, DON'T FREAK ME OUT.

Juro que eu tentei ficar com ele de novo

mas mano. NÃO ME ASSUSTA ASSIM, FASFAVÔ.

sem contar que ele me ligaaaava umas 3 vezes por dia

e blawhiskas pra cá, e bláwhiskas pra lá

ERA CARINHO DE-MAIS. Saca?

Eu já mei que FUJO de um envolvimento assim ããã digamos, sério.

porque né, bastou eu curtir o cara que dá um troço louco nele

de AI PRECISO FODER COM A VIDA DELA.

SÓ NAO SEI POR QUE.

Daí que né, you and me could write a bad romance

é a historia da minha vida.

;)

Nego consegue ser pior.

Daí que né, só gente lôca na minha vida

mas tem um ex meu que consegue me superar.

Tipos to eu aqui, com meu bloguizinho infeliz

diboua, na minha, falando mal das pessoas

sendo escrota como é do meu feitio e agradando vocês, meus caros leitores

não tão caros assim, pq né

to sabendo que o Ricardo se vende por uma dose de tequila

mas enfim isso não vem ao caso ...não hoje.

Daí que tinha um comment novo no post do dia 8

eu fui lá toda linda e bela pensando que há, negada miama

daí eu vejo lá e é um anônimo

SUPER. DESCENDO. A. LENHA. NO. MEU. EX.

e o pior que não era nem o ex que estava em pauta no post!

Mereço minha gente? Mereço barraco nos meus comments?

merece. rsrsrsrs

Tipos..oi? quem é vocêêê??

que que cê tá fazendo aqui SUA LÔÔÔCA?

a pessoa veio no meu blog falar mal do cidadão

QUE NEM TINHA NADA A VER COM O ROLÊ !!

ou seja, minha fama tá se estendendo mais do que eu imaginava

porque MINHA GENTE essa pessoa NÃO ME CONHECE.

Nunca me viu na VIDA.

se eu sou stalker, na moral essa daí dá curso profissionalizante disso!

Juro, indabem que eu o psycho lover terminamos numa boa

nos falamos até hoje e fomos maduros o suficiente pra saber que bom

nunca ia dar certo.

MAS GENTE, VEM COMIGO...

EU SOU NORMAL PERTO DAS PESSOAS COM QUEM ELE SE ENVOLVE .

TEM NOÇÃO DO PERIGO?

Tenham medo. TENHAM MUITO MEDO.

Muffin.

Olha, confesso que admiro poucas pessoas nessa vida

mas gordinhas com auto-estima lá em cima me encantam, juro.

Já que eu né, pffff.

Auto-estima, não trabalhamos.

Massss até certo ponto.

aí passou do ponto.

Tenho transtorno de personalidade histriônico né

coisa de gente meio carente

coisa de quem não confia no taco massss

FINGE QUE CONFIA que é uma beleza.

Coisa de quem manipula os outros pra ouvir o que quer.

Tenho auto-estima lá no chão.

sempre preciso de nego me dizendo 'não, você é linda!'

'você é inteligente!' 'você não tá parecendo a elba ramalho'

'seu cabelo tá maravilhoso' 'menina que corpo de deusa grega é esse'

o foda é que as pessoas nunca dizem né

mas a gente tem fé em Deus que um dia vai. enfim.

coooomo uuuuma deeeeeusa, você me mantéééééém

resume minha vida.

Eu PRECISO que as pessoas me mimem porque né..

Fui uma pré-adolescente ALOPRADA no colégio

coleguinhas de sexta ...sétima série?

Brigada, vocês me tornaram um ser humano pior. PIOR AINDA.

Vou mandar a conta do analista procês depois. FLWS?

Daí que eu sou vaidosa pra cacete.

EEEE as vezes saio na rua e me deparo com certas pérolas da indumentária

Além das botas de solado de trator, combinações destoantes

coisas que fariam Ronaldo Ésper desmaiar, calças sarrouel, minha irmã

blablabla whiskas sachê...

tem aquelas gordinhas que se vestem de muffin.

Gente a pessoa coloca uma calça TÃO APERTADA

MAS TÃÃÃÃO APERTADA

que o recheio fica saindo pelas beiradas manja?

Gentz, vem cá? Porque uma coisa dessa senhor?

O número maior custa mais caro!?

se embalar à vácuo é mais divertido?

Saporraí não dói não?

Que fique claro, EU não sou magra.

2009 além de ser o ano mais cu da minha vida

manequim 38 não entrou mais não.

mas ó que essa semana entrei numa calça

que eu não entrava a CINCO MESES palmas pra miiiiim

Com muito pesar no coração aderi ao 40. Mas..né. vida que segue.

não vou tentar me enfiar nas calças de antes que vai APERTAR cacete..

O lance é se aceitar como você é / está.

Se quer usar 38 mesmo tendo que usar 42 EMAGRECE caspite!

Se não tem como, SE ADAPTA.

Mas não se vistam de muffin não...não é bonito.

fikdik.

Eu e azamiga no rolê

To numas de fazer testes de auto conhecimento

sei lá, preciso me auto conhecer, mideixem.

já descobri que sou totalmente louca mas né

isso eu já suspeitava, foi só uma confirmação. Enfim

fiz um teste pra saber que Deusa Grega eu sou

beijos tenho 15 anos e assino Capricho. riri

E ó só oque deu :

Atena – Deusa independente

É amiga dos homens e admira a natureza masculina.

Contudo, é uma mulher feliz consigo mesma e não sente necessidade de casar.

Protege e briga em favor de alguém, se necessário

mas nunca acolhe e nem se deixa ser acolhida.

É a mulher que pensa por si mesma, que tem opinião.

Possui muita habilidade com as mãos.

Atena representa as mulheres envolvidas no campo artístico e intelectual

sempre interessadas em assuntos políticos e com independência de ideias.

Muitas mulheres de tipo Atena são executivas orientadas por um ideal de sucesso e poder

mais do que de carreira.

Legal. cerca de 2/3 das minhas amizades são masculinas.

E ó admiro muito como os homens são filhosdaputa sem olhar à quem, coisa linda.

Legal. sou ambiciosa, almejo poder e sucesso.

não importa como consiguirei só quero.

Eu brinco falando que vou casar com um homem rico

mas nem fodendo. Quero SER rica. ;)

legal eu não tenho perspectivas de casar porque né.

risos. Só homem mais problemático que eu na minha vida.

legal habilidade com as mãos...eu desenho né galera? então hehe

now tell me something I don't know.

Ou seja. Oque eu levo desse teste é que

Caguei pro amor galera.

Meu destino é morrer sozinha... massss RICA E BEM SUCEDIDA.

daí que sendo rica eu laço um bofe lá na amazônia

domestico ele para fins sequiçuais sendo que ele me obedecerá em TUDO

e já era, serei feliz eternamente.

Viram como é fácil ser feliz?

A rainha dos baixinhos

Olha, sei lá.
Eu devo ter cara de mãe.
Devo ter esteriótipo de mulherzinha carinhosa e amável.
Criançada me adora, não me larga, quer ir nadar CO-MI-GO.

nega não tá ligada que se enfiar no mar comigo

é meio que sei lá, se arriscar DEMAIS
Quer passear comigo, quer brincar comigo.
Quer ficar no colo da 'tia Nina'

- pausa para surto psicótico -

OI? WHATAFÃKI? TIA NINA?
DESDE QUANDO EU VIREI TIA NINA?

Gentz, inacreditável.
Pense em mim levando uma pirralha de 5 anos de cavalinho
e segurando a bóia de uma piveta de 2 anos na praia
NUNCA ME IMAGINEI NUMA SITUAÇÃO DESSAS.
Já me imaginei sei lá, dormindo na praça da Sé sobrevivendo de artesanato
mas nunca me imaginei brincando feliz com 2 pivetinhas.

Daí que eu lá suuuuper vibe TIA NINA.
E vem um moço leeeiiindo leeeeindo falar comigo..

Apolo: 'suas irmãs?'

Eu: 'riririri, não, são filhas de uns amigos meus...que tão lá na praia'

Daí que minha mente traiçoeeeeira que é ficava martelando

'OI. SE TU QUISER A GENTE TREINA PRA FAZER UMAS COLÉGAN, VAMO LÁ.'
Mas não, as pivetas NÃO SAIAM de perto de mim.

Eu lá querendo o moço, o moço me querendo.
A gente super conversando e pá, ele era de Sbrubles city
não era de Sampa, ou seja NÃO IA VE-LO NUNCA MAIS EM MINHA VIDA..

o que me livraria de inúmeros aborrecimentos afinal o moço era LINDO

mas era uma PORTA de burro
em suma seria PERFEITO. Mas ....

OI? É A MINHA VIDA.

NA-DA consegue ser..perfeito.

e as pivetas lá 'TIA NINA TIA NINA CONSEGUI BOIAR.'
FOOOODA-SE SE VOCÊ CONSEGUIU BOIAR PORRA
CAGUEEEEEEI SE VOCÊ CONSEGUIU BOIAR, ATÉ MEEERDA BÓIA.

Mas não. EU. ERA. A. TIA. NINA.LEGAL. AMÁVEL.DÓCIL.FOFA.

e CA-RI-NHO-SA.

risos.

QUE LIIINDAAA ANAAA, QUE LIIIIIINDA =D
bóia lá longe da tia bóia.
2010 já começou me sacaneando.
Mas sabe oque me dá mais medo, super curti brincar com as pivetinhas.
ISSO QUE ME AMEDRONTA.

Desespero

Manicure, sempre uma diversão

A gente sente a total falta de tato e bom senso das pessoas
quando sua pedicure está fazendo seus pézinhos e lança
'você tá inchada ou seus pés são gordinhos assim mesmo?'

Legal. Até meus pés são gordinhos.

Pior que não bastasse o comentário impertinente
a mulher começa a discorrer sobre o fato de que os pés dela incham no calor
e mimimi que a sandália fica 'esfoelando' os dedinhos dela
que mal dá pra andar e blábláblá whiskas sachê sabor carne fresca.

Nisso todas as celulinhas do meu ser gritavam
'Oi. Amiga você tá tirando um bife do meu dedão
que dava pra alimentar a etiópia por 2 meses
será que rola de você prestar atenção no que você tá fazendo
e PARAR de conversar ?!
Agradecida.'

Daí que ela ficou palpitando no esmalte que EU ia usar
falou sobre o negão que ela tava pegando
falou sobre o cara que ela pegou no baile no sábado
Puta conversa edificante sabem?

Depois eu fico mais de mês sem pisar na manicure e ninguém sabe por quê.

Crônica..II

Bom, sou mulher, apesar da minha independência dos meus trejeitos masculinos

da minha maior facilidade em me relacionar com homens do que com mulheres

Sou mulher.

Faço depilação AND exames ginecológicos.

Assim, olha, praqueles machos que reclamam

de ter que fazer barba todos os dias e tal

MEU CU COM BATATINHAS FRITAS OK?

porque tu não sabe a MERDA que é fazer uma depilação à cera quente.

Certa feita entrei na clínica de estética (= câmara de tortura)

E falei ' moça, tenho hora pra fazer a virilha'

Ela me lança com aquele olhar cândido 'cavada ou normal?'

Pensei eu com meus botoes

'já estou na merda mesmo, vamo fazer essa porcaria direito'

- CAVADA =D

Eu não fazia IDÉIA da humilhação que era aquilo

da tortura chineeeeesa que era aquilo

da DOR DILACERANTE que era aquilo

Sério, É sé-ri-o. É CRUELDADE

Aí fui lá né.

Ela olhou pra mim e mandou eu tirar a calça

oi, como assim, moça...não vai nem dizer que eu sou linda

pegar no peitinho sei lá...NADA?

E começou .. Ela arrancando minha alma

e ainda tentando conversar

Oi, amiga to me concentrando pra não te matar valeu

não tenta interagir que não vira...

Beleza ela fez lá o trabalho dela, eu chorei gritei chinguei meu namorado

quando ela manda 'é a sua primeira vez?'

CARALHO, CA-RA-LHO é ÓBVIO que é a minha primeira vez

se eu tivesse preparada tinha levado bolinhas anti stress ou sei lá

uma REVISTA pra eu ler, afinal depois da 2ª vez voce perde a sentibilidade no local

e não deve sentir mais porra nenhuma.

Ela olha e manda, vira.

OI? COMÉQUIE? VIRAR PRA ONDE?

assim fica assim..

- aí ela fez uma pose lá estilo revista masculina de 5ª categoria-

Olhei aquilo e pensei,

Ok, ela vai me matar.

Mas saí de lá me sentindo tão leve...sem meus orgãos genitais talvez

mas...LEVÍSSIMA.