socorr

Minha irmã foi morar fora, não fora de casa, fora do país...
Tirando a imensa tristeza que isso me causa pq além de ter ficado sem minha irmã, a saudade e o fato de nunca termos sido próximas como eu gostaria eu fiquei com meus pais

RYSOS 

Isso tá dando uma bosta tão grande na minha cabecinha pq eu posso fazer um curso ou algo assim lá com ela pra fazer companhia e tal, mas aí vem aquilo, de qualquer jeito eu perco.
Se eu fico perco minha irmã, se eu vou eu perco meus amigos, minha vida aqui, toda minha rotina e segurança que eu tanto amo.

E eu sou uma pessoa que gosta de coisas certas sabe. E ainda tem mais, pq eu as vezes tento ser próxima e tal, eu juro que tento chamar no whatts e skype e não sei simplesmente parece que ela não dá a mínima, inclusive não só parece como eu meio que SEI que ela não dá e aí eu fico num loop eterno entre pensar 'nossa meu cu que eu vou largar todo mundo que me ama aqui por causa de alguém que não dá a mínima' mas logo depois eu penso que sabe? não importa que ela nao dê a mínima EU dou.
E é horrível porque eu simplesmente não sei o que fazer. Eu simplesmente não faço a menor idéia.
e as pessoas falam pra eu seguir meu coração mas acontece que ele também tá perdido sabe ?

E bem minha irmã era meio que o que impedia que eu e meus pais saíssemos no tapa a cada jantar...
Ela era 'o assunto neutro' sempre que eu sentia as coisas desandando porque meus pais tem um poder incrível de fazer eu ter refluxo antes mesmo de eu comer eu falava 'e a Ka quando vem?' e aí a gente falava um pouco dela e as coisas ficavam menos horríveis e eu conseguia fazer com que a comida pelo menos atingisse meu esôfago e comia rapidinho porque né, em algum momento minha mãe vai começar a falar que tem que matar todo um grupo étnico por que eles são ~~terroristas~~ (TODO SANTO DIA) ...mas agora ela não vem mais. Não vai rolar de trazer ela todo dia pro assunto pra evitar dos meus pais falarem coisas que  eles sempre falam. Eu tenho descoberto novos patamares de desgosto diariamente, não está sendo fácil.

As pessoas tentam me dizer que com ela fora minha relação com eles talvez melhore pq né, só vai ter eu, e eu sinto que meus pais não nasceram pra terem filhos e 2 hahahaha? Menos ainda.
Mas justamente por isso que eu acho que vai ser pior, pq eu vou estar sozinha com eles e eu não vou conseguir desviar a atenção de mim.

Não sei como vocês filhos únicos fazem. Sério. Que vida horrível.

Não vai existir aquela pessoa com que eu troco olhares cúmplices quando meus pais fazem o que eles simplesmente fazem. Não vai existir aquela pessoa que tenta mediar as coisas...não vai existir aquela pessoa com a qual eu tenho piadas internas.

eu só queria que minha irmã postasse foto todo santo dia pra que eu pudesse imprimir e levar pro jantar pra fazer uma análise de imagem da foto ao invés de manter diálogos sabe?
Porque toda santa vez que eu mantenho um diálogo com meus pais sabe o que acontece? Tragédia.

Mas é aquilo, acho que vou fazer um diário da sobrevivência com meus pais durante esses anos que virão porque olha, winter is coming. Ou eu vou pra lá e vivo uma relação que não existe com a minha irmã.

A vida só me dá opções maravilhosas.

é foda.

Porque antes as desgraça acontecia e eu ficava
OK NÉ RSRSRSR VAMO DAR RISADA EIKE ENGRAÇADA ESSA MIA VIDA!!!

Mas chega um certo ponto que você começa a se questionar quando as coisas vão dar certo e para de ser engraçadinho se foder em um daily basis sabe?
Para de ser engraçadinho toda santa vez que você decide que 'Opa vamo dar um rumo pressa vida'
a vida vem e fala NÃO SEJA POR ISSO MIA FILHA VOLTE 10 CASAS E DEPOIS A GENTE CONVERSA. 

Sabe, cansa. É tanta coisa acontecendo ao mesmo tempo, decisões importantes e o caralho aquático
e eu fico num looping eterno entre não saber o que fazer, decidir e a vida dar um tapa na minha cara e falar DECISÃO ERRADA QRIDA, TRY AGAIN.
Só que parece que eu NUNCA faço a decisão certa.

E desculpa mas eu não sou o tipo de pessoa que consegue simplesmente seguir a maré, não sou pagode pra deixar acontecer naturalmente, eu preciso ter o mínimo controle sobre a minha vida, coisa que não tá acontecendo já faz algum tempo.
Isso é frustrante sabe.

Eu ás vezes me pego em pequenos momentos do dia olhando vidrada pro meu computador no trabalho e minha cabeça só se questionando 'MEU DEUS. COMO EU VIM PARAR AQUI?' em que momento eu perdi o controle sabe? Em que momento as coisas desandaram e o que eu podia fazer pra evitar isso?
Mas na verdade eu só queria deitar em posição fetal e chorar até que as coisas melhorassem.

mas elas nunca melhoram.
são 25 anos vivendo e elas NUNCA melhoram.

não faço ideia de que nome eu dou pra isso.

Minha vida, essa eterna sucessão de WTF!?

Hoje acordei e fui colocar um jiló e trocar a água dos meus periquitos, no que eu tava cortando o jiló eu me cortei mas até aí tudo bem, acontece. Vida que segue.
No que eu tava terminando de encher os recipientes de água e colocando as coisas de volta um dos periquitos achou que seria uma boa ideia sair. Dar um rolê. Voar voar subir subir.

Em todos os anos nessa indústria vital é a primeira vez que isso me acontece.
Mas essa é a minha vida né amigos não vamos esquecer.

E eu fico caçando o periquito de volta pra colocar na gaiola.
Isso tudo as 7 da manhã.

(pelo menos as janelas estavam fechadas, porque com a minha sorte eu sempre calculo que essas bostas vão acontecer)

Haja ayahuasca

E ontem eu passei a noite do meu aniversário ~~ muito louca~~ assistindo Rupaul's drag race e documentários sobre ayahuasca.

Sim isso é o quão sem sentido está minha vida atualmente.

ps:. alguém me arranja ayahuasca?
Pq pelo visto é a resposta pro sentido da vida e ólia to precisando.

MUITO.

feliz aniversário?

E hoje é meu aniversário.

Hoje é o dia que a 25 anos atrás eu achei uma boa ideia vir pra esse mundo.

E eu não lembro mais de todos os anos porque graças a (insira a entidade de sua preferência aqui) minha memória é meio bosta - só guardo rancor, memória que é bom nada, lembro que te odeio mas não lembro ao certo por que ...enfim -

Acho que nunca eu estive tão pra baixo no 'meu dia'. Já tive vários aniversário cu mas eu não me lembro de ESTAR um cu neles, sempre gostei de fazer aniversário sempre gostei de ~~ME SELEBRAARR~~

Mas hoje, nossa. não

Só sinto aquela vontadezinha de ficar na cama pra sempre.

..dormindo a gente não sofre né.

Eu sempre penso que "2014 vai ser melhor" "2015 vai ser incrível" "2016 vai ser meu ano" pq tem algo em mim que tenta realmente ser positiva e ver o lado bom das coisas, eu tento. eu juro que tento.

Mas aí chega o ano as coisas vão acontecendo e eu fico com aquela cara de cu tendo diálogos imaginários com a entidade vida onde ela vira pra mim e diz 'MAS NÃO VAI MESMO QRIDA'

pq se a vida falasse tenho certeza que ela tiraria com a minha cara.

 Mesmo sem falar ela já faz isso muito bem.

E hoje as pessoa me dando parabéns (e abre parênteses pra eu querendo matar um pq os anos passam e as pessoa NÃO APRENDEM que se é pra mandar parabéns pra mim com uma sentença de menos de 5 palavras é melhor não mandar nada) mas teve um em específico que eu quis chorar...

"muitos anos de vida"

por. favor. NÃO. não prolonga essa merda não. não deseja isso pra mim,

é meu aniversário não me deseja coisa ruim sabe?

Mas é aquilo a gente vai sobrevivendo né? Um dia de cada vez, acordando querendo dormir e sorrindo quando a gente só quer sentar num cantinho e morrer em lágrimas.

2015 tá sendo incrível... incrivelmente escroto.

                    um gif representativo meu atual estado emocional.